sancha

(no subject)

Из переписки:
- Может у нас, правда, кризис среднего возраста?!
Хотелось бы, конечно, назвать это феечкиным кризисом или ангельским, но похоже это ОН)))
Не думала, что меня могут коснуться такие прозаические вещи (ржем как Бивис и Батхед)

Знаете, есть такая книга Гессе "Последнее лето Клингзора". Небольшая совсем, но яркая и сочная, как итальянские картины или ягоды. Так вот там есть момент, который мы с подругами как-то обсуждали. Художник Клингзор, можно сказать душа нараспашку, поверял все свои сомнения и томления, печали и невзгоды своему другу Луи. А друг этим тяготился, не любил утешать и в конце концов сбежал от таких мучительных для себя проявлений.
Ну вот мы и обсуждали всем ли стоит делиться в дружбе и не случается ли порой воспользоваться вниманием друга безмерно и злоупотребить.
И что я хочу сказать-то из сегодня. Тогда я очень самоуверенно и высокомерно считала, что со всеми своими проблемами могу справиться сама (в общем и могла тогда, следовательно, они прибавляли к жизни интереса и перчинки и были мимолетны даже) и потому не фиг ныть друзьям. И оглядываясь назад, похоже со мной, правда было весело и легко и приятно проводить время. Не то теперь
Я считала, что делиться своими переживаниями, которые со знаком минус, это мусорить. И не очень любила, когда меня друг затягивал в какие-то свои мрачные думы и размышления. (Хотя, мне кажется, поддержать я умела и делать это было не сложно) Но не любила я этого и старалась избегать.
Теперь же нытик это я, и мне нужна поддержка, и мне не хватает общения, и вообще полная фигня какая-то происходит!! И чувство юмора моё, ты только не покинь меня, иначе вообще трындец.
И вот из этого всего родился очередной страх, что общаться со мной теперь удовольствие сомнительное и с душком. Факты ему не противоречат - почти все отношения в моей жизни сейчас хммм или напряжены или заморожены или искрят раздражением и прямо-таки расползаются.
Это все можно было бы и гораздо короче написать. Раньше не любила нытиков и даже понять их не желала, ну и прибывала в блаженной уверенности, что нет и не будет таких вещей в моей жизни с которыми бы я не справилась. И вот я получила бамбуковой палкой прямо по лбу!
И из хорошего:
- бабушка отпустила нас с Женькой на Казюкас
- я с Ваней лечу к подруге в Милан
- и потом в мае мы втроем полетим в Берлин
- сегодня я впервые за год (да и больше) увидела в отражении гитары африканского духа с тремя парами глаз. Зарисовать бы его быстренько (это ужасно дорогой мне талант видеть всякую фигню в обычных вещах)
- я радуюсь все большему времени проведенному с Ваней
- мы с Ваней смотрим сейчас Колыбельные мира и так они меня трогают. Это удивительные переживания какие-то, только сложно объяснить. Вот я стала мамой и колыбельные стали живыми. Это настоящее колдунство до нас дошедшее и эти мультфильмы очень подходящее его визуализируют. Ваня на них так притихает, я его качаю и прям щемит и щемит коротенькое счастье
sancha

(no subject)

Немножко про материнство из моей записной книжки

***
Чем более творческое мышление у женщины, тем ей легче в материнстве. Ребенок всё время меняется, постоянно нужно пробовать новое, видеть изменения и реагировать на них. Мне это очень сложно дается. Вообще полное разочарование в себе в этом смысле.
***
Я прям вижу, как мимо меня проносятся друзья, все удаляясь, а я, да, клише-клише-клише, стою на обочине.
***
Сегодня день в котором ненужные никому бездомные котята, ребенок, который никогда не научится спать сам, ссора с мужем, разочарование и тяжесть, капризы и хныканье и мои попытки сделать так, чтобы ребенок чувствовал себя виноватым. Как легко маме стать монстром.
***
Иногда я думаю, а решилась ли бы я быть мамой, если бы знала, что меня ждет. Практически год спать с малышом на ручках, не иметь возможности ничего планировать, уметь моментально бросать любые свои дела, вести с пупсом диалог, в котором ты говоришь за двоих, уменьшить общение с котом (да, и для меня и для Сэма это прошло довольно грустно), очень много страхов, почти полностью пропала беззаботность (а оказалось, именно ее я любила и ценила, лелеяла и взращивала в жизни), сложности общения с человеком, который не говорит, постоянный недосып, забыть как это - спать одной, порой мечтать о том, чтобы ребенок поскорее вырос, порой страшиться из-за того, что вот это совсем отдельный человечек у которого будет своя жизнь с секретами от тебя и личными уголками в которые мне никогда не будет хода, и замирать от боли из-за этого и от счастья из-за этого же. Но это все стоит того не только из-за крутейшего Ванечки, но и из-за полной перекройки меня. Ничто не меняло меня так сильно. Хотя я до сих пор не всегда могу это оценить. Ох, не всегда.
Но вот есть один постоянно необходимый навык, который, может и напугал бы меня ДО. Это необходимость постоянно принимать решения. ПОСТОЯННО ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ. РЕШЕНИЯ. ПОСТОЯННО. В мире полном информации это ад. Мой личный ад. Кормить ли грудью и как долго, брать ли на ручки, давать ли проораться, чем кормить, как общаться, стоит ли развивать, нужно ли учить спать и еще миллион всего. И я все время переспрашиваю себя, перепроверяю, правильно ли делаю, не наврежу ли, а вдруг с возрастом не пройдет, а вдруг упускаю, а вдруг сделала неверный выбор. И никто не может мне ответить. Иногда я завидую нашим мамам, которым четко объяснили как надо и правильно.
И я знаю, конечно, что материнская интуиция и любовь мерило всего и не подведет, но знаю я это не всегда, ох не всегда
sancha

(no subject)

Сегодня утром зашла в жж, прочитала свои же слова и заволновалась, словно вот все о чем думалось, теперь-то точно стало правдой и не отвертеться. Буквы сложены и прочитаны (блин, еще и прочитаны, причитаю я), может по привычке отшутилась бы и отмахнулась, я ж знатный эскапист. Неужели все, действительно, не хорошо?!

Девочки, спасибо всем, кто написал. Я даже и не думала, что тут такая хорошая (внимательна и думающая) компания осталась.
Я раньше всегда отвечала на каждый комментарий, а тут решила, что не буду. Но это так нетипично для меня, что нужно объяснить. Не очень у меня получается глубоко общаться, размышлять, делать выводы. Я больше водомеркой беспорядочно скольжу по поверхности. Отвечаю на комментарии "спасибо" и рождается обманчивое ощущение, что дело сделано. Я написала, мне ответили, вроде даже стало веселей. Я есть. Иллюзия своей нужности и наполненности дня смыслом. А на самом деле я даже не помню, что написала сама и что ответили мне. Этакая охота за вниманием.
Так вот на этот раз хочу иначе. Все ваши слова и опыт, которым поделились прочла несколько раз и, хочется думать, осмыслила, обдумала.
Хорошо знать, что не одна в страшном сказочном лесу (настоящий сказочный лес обязательно должен быть пугающим)
sancha

(no subject)

Кажется, я погрустнела. За попытками быть как кто-то или не быть как кто-то, совершенно не могу разглядеть себя саму. Кто я, чего хочу, какая я.
Сваливаюсь все время в жалость и одновременно самоуничижение (хотя эти двое частенько ходят за ручку). Беру в руки фломастер и ничего не получается. И нет никаких идей и почти ничего не кажется смешным и искрящимся.
Хотя настоящая потеря это то, что город перестал показывать мне свои сказки, нашёптывать истории, поворачивать мою голову и показывать изнанку:)
Но вот я решила писать и параллельно пытаться в этой пустоте своей разобраться.
sancha

(no subject)

Ой, чего-то не смогла пройти мимо. Так мне стало интересно в бардаке своей головы порыться. В общем, по моему, интереснейший флешмоб.

Итак, 30 вопросов, попробуйте ответить, или продолжить, или вспомнить откуда.

"Если вы ответили верно меньше, чем на 5, — мы с вами люди образованные и интересные, но по-разному. От 5 до 10 — мы найдём, о чём поговорить за чашкой кофе. От 11 до 15 — как, мы ещё не взаимные френды? От 16 до 20 — мы почти наверняка знакомы лично и много общались. От 21 до 25 — мы росли вместе. Больше 25 — у меня есть неизвестный мне двойник?"

Collapse )
sancha

(no subject)




***

По улице Святого Казимира поднимается большое семейство хасидов. Все в
черном и все поют. Похоже разучивают какие-то религиозные песнопения, но
из-за того, что в семье много детей больше похоже на детские песенки.


***

Заходим в винотеку, чтобы узнать не кормят ли там. Барную стойку протирает
огромный лысый мужчина с рыжей бородой. (Только вчера мы смотрели фильм про
банду безжалостных байкеров.) Поднимает на нас небесно голубые глаза, -"у
нас только холодные закуски, - улыбается открытой, даже детской, улыбкой. -
Приходите обязательно вечером."

Вечером его компаньон, в переполненном уже баре, говорит - семь человек...,
не знаю будет ли у нас место куда вас посадить, сложная задача - мне нужно
срочно выпить. Следует большой глоток из бокала и место найдено.

***

На ступенях, прямо перед железным Гедемином и железной волчицей сидят
молодые бунтари. Челка на глаза, бритые бока, узкие джинсы и высокие сапоги
и румянец во всю щеку. Думают, что поют "Мама анархия, папа - стакан
портвейна", а на самом деле выходит про весну, молодость и жизнь. Абсолютно
умилительные молодые ребята.

***

Друг рассказывает про место на проспекте Гедиминаса, где наливают
удивительно вкусный квас. На хлебных корках, семейное производство. "Это не
в самом начале, но и не в конце. Как называется квас не помню. Наливает его
мужик в белом халате. На халате имя. Только не помню какое." Когда на
следующее утро пробираемся через многотысячную толпу, чувствуем себя
отправившимися на поиски волшебного зелья, созданного легендарным
алхимиком, как минимум.
sancha

День шестой. Абрау-Дюрсо и шампанское


Продолжим:) Это мы ездили на поезде через Новороссийск в поселок Абрау-Дюрсо, в котором находится одноименный завод шампанских вин.
По дороге красота невероятная, горы, цветущие деревья, речки и ручьи, беленькие домики и еще какие-то цветочки мелкие в лесах расцвели, так что вся земля сплошной желтый ковер. Хотелось постоянно выскочить из поезда и погулять, особенно начиная со станции 767-ой км.:)
А у Женьки с Лениным одинаковый прищур)))
Collapse )